¿Quieres anunciar tu mierda en los Minutos del Odio y pavonearte como si fueses el Fanegas en un after de Tailandia? Pues sigue estas instrucciones, que hasta Lady Paro con dos copitas de anís podría entender sin cagarse encima.

Te lo voy a decir claro: aparecer en Los Minutos del Odio cuesta 60 pavos. Ni más, ni menos. Lo que tú quieras anunciar me importa lo mismo que el horóscopo de un mejillón. ¿Una boda? ¿Una tienda de chuches? ¿Un curso online de cómo respirar mejor? Me la sopla. Yo lo grito igual. A cambio, tú me das pasta, y todos contentos.

Con mi socio Vladimir, un genio del mal y de la programación con traumas sin resolver, hemos montado un sistema de contratación tan fácil que hasta A Raposa dos Peares podría usarlo sin llamar a su nieto. Solo tienes que rellenar el formulario con tu nombre, tu email, el texto infecto que quieres que anuncie, y si te apetece, sube tu logo, tu cara o cualquier porquería visual que quieras incluir.

Le das a enviar, y zas, se abre la pasarela de pago. Sí, con tarjeta, que lo del PayPal como amigo para evitar comisiones todavía lo estamos negociando con Satán.

Tu anuncio saldrá en la próxima edición de los Minutos del Odio. Sin censura, sin filtros, sin piedad.

¿Dudas? ¿Reclamaciones? ¿Fotopollas? Mándalas a tocapelotas [arroba] kaputzinsky [punto] com, y serán procesadas con el desprecio que merecen. Pero paga, hostia. Que estoy a una semana de tener que vender mi riñón derecho.